La realidad de la realidad

La realidad es torturadora y decepcionante. Siempre que se es consciente de ella hay un dejo de tristeza al saber que las cosas no son como uno quiere que sean, se respira un aire de impotencia que derrumba hasta a el más fuerte de los mortales.

La realidad nos hace aterrizar a nuestra simple condición, a nuestras pocas y limitadas facultades y nos deja sin más remedio que acudir a aquel asunto de la fe, la cual ,si bien útil y confortadora, a lo sumo también termina en una encrucijada de emociones al no saber hasta que punto confiar y donde empezar a actuar.

La realidad es esto que estamos viviendo, para pocos una verdad agradable y con la cual están satisfechos, para otros tantos, que hacemos mayoría, es el diario sinsabor de nuestra existencia.

Nocturno

Pues bien, yo necesito
decirte que te adoro,
decirte que te quiero
con todo el corazón;

Que es mucho lo que sufro,
que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto,
y al grito que te imploro
te imploro y te hablo en nombre
de mi última ilusión.

De noche cuando pongo
mis sienes en la almohada,
y hacia otro mundo quiero
mi espíritu volver,
camino mucho, mucho
y al fin de la jornada
las formas de mi madre
se pierden en la nada,
y tú de nuevo vuelves
en mi alma a aparecer.

Comprendo que tus besos
jamás han de ser míos;
comprendo que en tus ojos
no me he de ver jamás;

Y te amo, y en mis locos
y ardientes desvaríos
bendigo tus desdenes,
adoro tus desvíos,

y en vez de amarte menos
te quiero mucho más.

A veces pienso en darte
mi eterna despedida,
borrarte en mis recuerdos
y huir de esta pasión;

Mas si es en vano todo
y mi alma no te olvida,
¿qué quieres tú que yo haga
pedazo de mi vida?;
¿qué quieres tú que yo haga
con este corazón?

Yo quiero que tú sepas
que ya hace muchos días
estoy enfermo y pálido
de tanto no dormir;
que ya se han muerto todas
las esperanzas mías;
que están mis noches negras,
tan negras y sombrías
que ya no sé ni dónde
se alzaba el porvenir.
Bien sabe Díos que ése era
mi más hermoso sueño,
mi afán y mi esperanza,
mi dicha y mi placer;

¡Bien sabe Díos que en nada
cifraba yo mi empeño,
sino en amarte mucho
en el hogar risueño
que me envolvió en sus besos
cuando me vio nacer!

Esa era mi esperanza...
mas ya que a sus fulgores
se opone el hondo abismo
que existe entre los dos,

¡Adiós por la última vez,
amor de mis amores;
la luz de mis tinieblas,
la esencia de mis flores,
mi mira de poeta,
mi juventud, adiós!......







By: Manuel Acuna

Te espero

 Hoy siento que las lágrimas quieren salir a mares, pero debo sostener mi frente en alto. Las apariencias...las apariencias... aunque no quiera, se deben mantener ya que no siempre me es conveniente mostrarme totalmente como soy.
A veces siento que vivo como en un circo, donde hago a la perfección mi número, todo el mundo aplaude y elogia mi trabajo , pero en el fondo hay muchos dolores, miedos y tristezas que con el paso del tiempo han quedado guardadas en el baúl de mis recuerdos, porque sólo los puedo conservar como eso, como recuerdos quietos,estáticos, sucios, empolvados y con deseos de ser compartidos con alguien , pero que a causa de las circunstancias permanecen en su frío encierro.
 Me gustaría encontrar a alguien con quien compartir, pero cada que vez que creo haber encontrado esa persona, se esfuma frágil y ligera, dejando sólo el indeleble sinsabor de otra guerra perdida. Y ahora que una sombra de esperanza se asoma, el universo conspira en contra de mi y me deja nuevamente sola, con mis ilusiones rotas y anhelante de tener en mis manos el poder de romper con todo paradigma y esquema que actualmente me aflige.
Sólo queda seguir con la rutina, riendo para no llorar,dándo lo mejor de mi , sonriendo al público, ya que tal vez algún día entre los espectadores de este circo se encuentre la persona aquella que mi corazón tanto solicita.
 

Sueños...sueños

¿Qué es realmente la vida? ¿Qué es el amor? ¿Existe la felicidad? y, ¿qué decir de la amistad?

Como de costumbre, en mi cabeza hay muchas preguntas, mi panorama de la vida es confuso…

Por un lado tengo grandes sueños e ideales, pero por otro, me inunda el miedo de que se queden sólo en eso, en sueños. Dicen por ahí que soñar no cuesta nada, aunque a veces este temor ni siquiera me permite dejar volar mi imaginación ya que me siento cohibida, limitada por las circunstancias.

No quisiera volverme materialista, pero de cierto modo mi entorno me lleva a ello. El dinero no es la felicidad, ¡pero se parece tanto!

Tal vez mi ideal de felicidad sea erróneo, no diciendo que actualmente no soy feliz; no obstante el mundo me parece inmenso, infinito y me gustaría estar inmersa por lo menos en una porción de él, expandir mis horizontes, aprender de otras culturas, probar nuevas comidas, bailar al ritmo de instrumentos exóticos y desconocidos, conocer un poco… en fin, sentirme libre, apreciar lo que tengo al conocer las experiencias de personas menos favorecidas, desear progresar al vivir situaciones mejores, irme de mi casa, extrañarla, volver , que después de algún tiempo pueda reencontrarme con mis hermanas y saber que la relación nunca cambió…

Parece que el hecho de existir no es suficiente para una mente soñadora, siempre habrá un anhelo por avanzar, por hacer de lo cotidiano algo singular, por salirse de los límites, por ir más allá de lo que los demás pueden ver, por innovar y por satisfacer el pedido de esa llama interna que consume diariamente lo profundo del alma …

Una vez alguien a quien respeto mucho me dijo que los grandes sueños llevan a grandes triunfos, entonces sólo me resta decirle al futuro que ¡aquí voy!

Relato de un corazón afligido.

Toda una vida viviendo así,

Creyendo que todo iba bien en mí

Y todo era un mundo perfecto

Donde lo que yo hacía era correcto.

Y aunque todo pasaba con rapidez

Nunca lo vi con nitidez

Pues vivía en una esfera dorada

Donde mi mente estaba bloqueada

Pensaba que era el centro de todo,

Pero en verdad iba directo al lodo.

Tenía el mundo a mis pies,

Pero en El no tenía interés.

Me sentía sola y vacía

Y me inundaba la cobardía,

Pues me sentía muy turbada

Y tras de todo abandonada.

Quisiera poder ver esa luz,

Que mis pensamientos volaran libremente

Pero al ver la cruz,

No me siento inocente.

Fue su sangre que me salvó,

Pero no sé si eso claro me quedó.

Mi corazón está confundido

Y a cada instante se siente perdido.

¿Será cierta mi fe?

¿Simplemente algún día se va a desvanecer?

¿Será cierto que El me ve?

¿Qué en El hay un nuevo amanecer?

Mis convicciones son firmes

Y en mi corazón hay aún una canción

Pero mu mente alberga la decepción

Y creo que hasta he perdido la noción.

Quisiera poder romper esa esfera,

Pero no sé cómo hacerlo…

Mi carne me exaspera,

Pero ser santa es mi deseo.

En mi hay un valle de huesos secos

Que crujen de sólo mirarlos

Y aunque crean que es imposible,

Sé que Dios va a restaurarlos.

Aunque las lágrimas no salen

Muy adentro mi corazón llora,

Gime como un niño sin alimento.

¿Por qué será?-Me pregunto

Y es porque me falta Su aliento.

Ese aliento que me da la calma

Cuando se rompe el interior de mi alma

Y ese que me da alegría

Tanto de noche como de día.

El que me saca de cualquier escollo

Porque aunque falle, me dará Su apoyo.

Y el que me quita la melancolía

Pues en sus obras sólo hay armonía.

Aunque aún no entiendo nada

No se trata de razón,

Lo único que importa ahora

Es poder darle mi corazón.

Quiero que lo transforme y me dé uno nuevo

Pues vivir como antes ya no quiero.

Siento cómo Su gracia me llena

Y su palabra tiernamente me alimenta.

Mayo17/09

En la soledad de las multitudes.

Este es un ánimo cambiante, indeciso, desconocido… Existe, pero nunca se manifiesta de manera notoria, por lo menos no como hoy.

Hoy empiezo a darme cuenta de que en lo profundo del corazón hay una dimensión desconocida, que el inconsciente abarca mucho más que recuerdos y que además cada hecho, cada palabra quedan ahí grabados evocando sentimientos cuando por fin a causa de algo pueden ser recordados.

Hay cosas que podemos explicar, pero que no queremos reconocer, sin embargo este no es mi caso. Creo que es algo tan arraigado en mí que ni yo misma logro entenderlo; es un instinto, algo que llega. No es nuevo, ya me había ocurrido y al igual que antes, no sé porqué surgió y no sé porqué tomo la actitud que tomo.

Es confuso, me molesta el no saber qué hacer, que pensar o que decir. Me molesta de gran manera lo impredecibles de las personas y más aún cuando esta impredecibilidad es para mal. Toman las cosas de una forma errónea y forman imágenes ficticias en sus mentes que divagan en especulaciones y se alejan de lo que en realidad es y lo cual se quiso expresar.

Es triste porque ya sea por mis actitudes o por las circunstancias, de nuevo me siento sola e incomprendida. Sola, porque aunque muchos me rodean, hay cierto vacío el cual no sé de donde sale ni cómo suplirlo. Incomprendida, ya que puedo contar con ciertas personas, pero tal vez no hay la suficiente comprensión o el suficiente grado de compenetración con esa persona. ¡No sé!

He perdido la confianza en otros y no sé si algún día podré encontrar una persona como con la que alguna vez conté.

Bad feels so good.

What’s good? What’s bad? Is it really important to follow your beliefs?  Is God true?

I know what I believe, but sometimes I would like just to knock it off, live my life and don’t mind about the consequences, don’t give explanations, don’t care about the opinion of other people…my body wants some fun, but my mind says I can’t… my heart beats fast and I just want to  yell…I can feel  all the weight on me and I don’t know what to do.